Зомбирование - умение подчинять человека, делая из него живой биологический автомат, лишая его воли и сознания. Это излюбленная тема писателей и режиссеров жанра «хоррор». Достоверных фактов о феномене «живых мертвецов» известно крайне мало, однако термин «зомбирование» в наше время получил несколько иное значение. Существуют методики, позволяющие сделать человека более послушным и управляемым.
Волосы стали сухими и ломкими, кожа покрылась морщинами и угревой сыпью, прокладки задышали, в йогурте завелись живые бактерии, а во рту кариозные монстры... Это не страшный сон. Это рекламный блок
Примеров такого зомбирования можно привести массу. Это приверженцы религиозных культов, безоговорочно подчиняющиеся своему «гуру», часами исступленно молящиеся, отказавшиеся от всех благ жизни и способные на любые жертвы - вплоть до самосожжения. Более тонкий пример - так называемое «корпоративное зомбирование», когда с помощью специальных методик личность человека неуловимо, но однозначно меняется. У такого человека на первом плане не свои личные интересы, а интересы компании, о которой он может часами рассказывать взахлеб, где может пропадать каждый день допоздна, совершенно не мысля себя вне системы.
Еще один весьма распространенный способ формировать необходимый стереотип поведения - это реклама. Кажется, от нее никуда не деться. Можно, конечно, не смотреть телевизор и не слушать радио, но вот с завязанными глазами по улицам ходить получится вряд ли. Рекламные ролики теперь крутят даже в маршрутных такси. Дрожь вызывают детки, способные наизусть декламировать не "Мойдодыра", а целые рекламные блоки.
Существует масса приемов, которыми реклама явно или неявно задевает нужные ниточки наших желаний и потребностей, заставляя покупать то, что нам совсем ни к чему.
Вот только некоторые из них:
Прием 1: Красота - страшная сила!
Красивые люди вызывают доверие, именно поэтому их пруд пруди в телевизионной рекламе. Видя на экране шикарную фотомодель с точеной фигуркой, появляется неконтролируемое желание купить у нее не только тушь для ресниц, но даже грузовик кирпича. Битого.
Эффектная внешность, учтивая улыбка, дружеское подмигивание очаровательного рекламного собеседника располагает к себе. Мы доверяем его выбору и соглашаемся с ним. В голове строится образ товарища по оружию, который уже отстирал злополучное пятно на бабушкином свадебном платье, отмыл гору посуды и за пару секунд уничтожил всех невидимых бактерий под ободком унитаза. И нам хочется такой же стабильной жизни и легкого решения бытовых проблем.
Что предпринять: Постарайтесь понять, что, скорее всего, этот неотразимый мачо даже в руки не брал моющее средство, которое так рьяно расхваливает. А у колоритной дамочки накладные ресницы!
Прием 2: Доверься звездам
Богатые и знаменитые плохого не посоветуют. Если Королева эстрады говорит, что таблетки «XXX» помогли ей похудеть, значит, действительно, помогли. Она ведь - звезда, зачем ей врать? К тому же она такая милая, так по-женски прониклась моей проблемой, так тонко прочувствовала мою двухнедельную борьбу с лишним весом...
Это не она - это грамотный социальный психолог определил целевую аудиторию потребителей и грамотно подобрал авторитетный персонаж для озвучивания этой псевдонаучной, муторно-фольклорной нудистики, способной поднять уровень продаж товара на более высокий уровень и повысить прибыль предприятия, да и свою зарплату тоже.
Что предпринять: Достаточно представить, какое количество финансовых средств уходит у суперзвезд на маленькие капризы в виде бесчисленного количества норковых манто и такого же количества последних марок спортивных авто. Представили? Неужели теперь вы поверите, что они пользуются этими дешевыми пилюлями? Разве только пару раз держали их в руках во время съемки рекламного ролика.
Прием 3: А чем мы хуже?!
Красный феррари мчится по горному серпантину. В машине сидит шикарный мачо с обнаженным торсом: пресс кирпичиками, ветер свободы в лицо... Или вот еще одна, вызывающая зависть, картинка: белый песок, раскидистые пальмы, прибой ласково лижет пятки юной блондинке, беззаботно попивающей коктейль с труднопроизносимым названием. Уже началось обильное слюноотделение? Захотелось туда? Самое время ударить себя пяткой в грудь и воскликнуть, а чем я хуже? Могу я себе позволить раз в год оттянуться за подтяжки так, чтобы улететь потом в стратосферу? Все. Ловушка захлопнулась. Сработал импульс, активно двигающий человека в сторону собственного светлого будущего.
Что предпринять: Достаточно чтобы рядом был человек с незамутненным сознанием, который в случае кризиса, сможет вернуть вас в реальный мир. Или может действительно стоит отдохнуть? Только не на Мальдивах, а где-нибудь в пригороде, на шашлыках? А вместо феррари подойдет отечественная десятка, просто стоит потратиться на приличный тюнинг. Лучше поискать альтернативу и не бросаться в крайности, которые обещают с экрана.
Прием 4: Специалист, по нему сразу видно!
«Я - визажист нового фильма «Авиатор», - представляется юноша неопределенной ориентации. «Я - врач-стоматолог», - говорит серьезная дама в белом халате. «Я - сантехник Вася», - у Васи в руках разводной ключ. И все они как специалисты своего дела советуют нам, какой тональный крем (зубную пасту, порошок для чистки унитаза) выбрать. Они - профессионалы, им виднее... И телезрители, если только они сами не являются специалистами в указанных областях, послушно идут покупать прорекламированные товары.
Что предпринять? Не верить глазам своим. Откуда вы знаете, что все эти люди - те, за кого себя выдают? Быть может, Вася - не сантехник вовсе, а простой актер третьего плана. Дама в белом халате - помощница звукорежиссера... Впрочем, не исключено, что все по-честному, вот только к реальной работе этих специалистов рекламный ролик, скорее всего, никакого отношения не имеет. Просто люди отрабатывают свой гонорар... Вывод: не проще ли проконсультироваться у настоящего зубного врача, визажиста и вызвать сантехника из ЖЭКа?
Прием 4: Обман зрения
Определенный порядок цифр в стоимости того или иного товара порой совершенно лишает рассудка и отключает калькулятор семейного бюджета в голове. Видя на экране перечеркнутую цифру в 1000 рублей с заменой на 999 и огромной надписью «сейчас или никогда», хочется закричать «дайте две»! Ведь ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява. Пусть это даже надувной бассейн гигантских размеров с автоматической подкачкой воздуха из отопительной батареи и рисунком в виде розовых слоников. Да и ставить вам его некуда. И плавать вы не умеете. И на розовый цвет у вас непроизвольные конвульсии. Но цифры делают свое дело и желание сэкономить, когда везде все так дорого, заставляет совершать абсолютно нелогичные с финансовой точки зрения траты.
Что предпринять: Постарайтесь вспомнить школу, таблицу умножения, правила сложения и вычитания. Или, наконец, воспользуйтесь калькулятором, который убедительно сообщит, что разница в цене не такая уж и выгодная.
Прием 5: Цепная реакция
На рынке появляется новая продукция. Скажем, шампунь. И действительно, качество его превосходно, волосы сияют и льются водопадом. Вы в полном восторге - и становитесь преданным покупателем этого товара. Но проходит какое-то время и то ли с прической, то ли с шампунем начинает что-то происходить - волосы как пакля, голова становится грязной гораздо быстрее, а о сиянии говорить не приходится вообще.
Все просто: производитель "подсаживает" покупательскую аудиторию на ту или иную продукцию, а потом постепенно снижает ее качество (и себестоимость), но никак не цену. Люди продолжают покупать по инерции и с верой в лучшее - а вдруг показалось?.. Нет, не показалось.
Или еще такая фишка - у многих шампуней объем предлагаемого к нему кондиционера на треть, если не наполовину, меньше, чем объем флакона с шампунем. Этот приемчик призван спровоцировать нескончаемую "цепную реакцию": заканчивается кондиционер - остается шампунь, к которому докупается еще один флакон кондиционера. К тому времени, как заканчивается шампунь, кондиционер, как правило, еще остается. Это ли не повод докупить еще шампунь? И так далее.
Что предпринять? Ничего особенного. Просто принять это как данность. И не бояться "изменить" бренду.
Человек может спокойно обойтись без подавляющего большинства покупок, которые он совершает импульсивно, под воздействием минутного порыва, а потом недоумевает - а зачем я это сделал вообще?.. Заходя в супермаркет, где играет приятная расслабляющая (а на самом деле, специально подобранная) музыка, знайте - вы в ловушке. А посему удвойте вашу бдительность и никогда не отправляйтесь за покупками без предварительно составленного списка.
Мы живем в мире, который бомбардируется рекламой постоянно и везде: в магазинах, в общественном транспорте, с экранов телевизоров, с рекламных щитов на дорогах.
Не позволяйте никому принимать за вас решения, навязывая тот или иной выбор. Жизнь - ваша. И выбор - тоже за вами.
Постоянная ссылка на Students.ru - http://news.students.ru/index.php?newsid=4042.